Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно точное число людей бывших на «Титанике».

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня — антителами.

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи, и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

Коротко о моём занудстве.
Убийца: У меня тут возникла дилемма: кого же убить из вас троих.
Я: Строго говоря, это — трилемма.
Убийца: Ну, вот, всё решилось само собой.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Мужик через забор спрашивает соседа:
— Ты что, вчера опять самогон гнал?
— Да, а откуда знаешь?
— Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб*ные.

Пупа и Лупа пошли в поликлинику, потому что Лупе нужно было проверить зубы. Лупа сосал чупа-чупс, но доктор попросил вынуть изо рта, и Пупе пришлось сосать за Лупу.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть виски?

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

1997: не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2021: давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.

Люди по натуре своей игривые и веселые существа. Но их работать постоянно заставляют.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
— Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
— Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни «Абрам!». Изо всех окон выглянут, а из одного — нет. Это и будет мое!