Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох*й на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

— Назовите ваши слабые стороны.
— Зависть.
— А сильные?
— Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.

— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по*бать.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу…

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: «Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?»

— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

«Мы стали жить лучше», — сказало правительство.
«Мы за вас очень рады», — подумал народ.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.