Порноактеры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х*й.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

— Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
— Ну, оперирую я редко…

Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.

— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.

Коротко о моём занудстве.
Убийца: У меня тут возникла дилемма: кого же убить из вас троих.
Я: Строго говоря, это — трилемма.
Убийца: Ну, вот, всё решилось само собой.

Больше всех достают людей акушеры.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

В моем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

— Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.

Люди по натуре своей игривые и веселые существа. Но их работать постоянно заставляют.

Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет.
— Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
— Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой всю ночь любишься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
— Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
— Портвейн…
— Презервативы…
— Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
— Правильно, как голым сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

В моем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал «мужчина, вы уронили», а он даже не повернулся.

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

В общественном транспорте. Человек:
— Вы выходите сейчас?
Блондинка:
— Нет, на следующей.
Человек:
— Тогда давайте меняться.
Блондинка:
— То есть, я сейчас, а вы на следующей?

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох*й на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми ещё до коронавируса.

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда
— С х…ем отмороженым!