Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу коммунальных служб.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».
Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.
Люди по натуре своей игривые и веселые существа. Но их работать постоянно заставляют.
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
— Кем вы работаете?
— Ну…я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Вы психолог?
— Таксист.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Почему, 6л*ть, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
Люди вам советуют выйти из зоны комфорта для того, чтобы вы оказались в их зоне комфорта, потому что в вашей зоне комфорта им некомфортно.
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.
— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!
— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.
— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
Есть три места, в которых содержатся люди, не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
— Кем вы работаете?
— Ну…я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Вы психолог?
— Таксист.
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Иногда я думаю, а не случилось ли все это потому, что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
Есть три места, в которых содержатся люди, не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.
Радость работника «Эльдорадо» — достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал «мужчина, вы уронили», а он даже не повернулся.
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох*й на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь